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我的自我与环境从小就很割裂。小的时候,奶奶总是拉着我的手出去玩儿,别人见了我总会夸奖我长得好看,奶奶总是很开心。

后来慢慢的由于家庭贫困居住环境变差,又因为妈妈和奶奶的婆媳矛盾,以及儿童时期的我没有分辨好坏的感知能力,选择站在了妈妈的这一边。站在妈妈这边的我现在回想起来,妈妈有些错误观点的引导,我跟奶奶开始渐行渐远。

奶奶作为旧时代的一个大家闺秀,十分关注健康与干净环境的优点,以及她原本教我的一些基本的生活常识,我却没有感谢奶奶,也没有向她学习,奶奶当时应该是很伤心吧。

由于听了妈妈说的奶奶的偏见的话,开始不按奶奶的话做,不注重身体保养与干净,整天也不关注形象,头发衣服不注意打理,睡觉姿势也不将就,最终身边环境越来越脏乱差,人也开始越长越丑。

出生于那个时代的贫穷家庭的妈妈,用他强大的所谓爱牢牢的把我固定在了手心里,奶奶说的话,我很少听进心里,但是却留在了记忆里。现在想来她们都是爱我的,但是奶奶的方法是对的,妈妈的方法是错的,只不过妈妈想让我成为她的阵营的人。最终我因为盲目愚忠也付出了惨重代价,身体很诚实的呈现了出来。

现在随着年龄慢慢的长大,由于学习成绩还不错,很庆幸在妈妈重男轻女想让我打工赚钱的情况下,遇到了好老师竟然阴差阳错的读完了高中又读完大学。

爸爸和奶奶都为我感到开心。毕竟我们家曾经也是书香门第。到了我这一代,却很少人读书了,只剩下我一个读了大学,差一点就断了书香。虽然我读的不是一个很好的大学,中间也多次辍学。但是无论如何最后结果读出来了,成了名副其实的那个时期的大学生。

由于那时候镇上大学女生很少,很稀缺。同学们觉得我可以嫁个不错的婆家,没想到我嫁了一起读大学的家庭特别贫困的男同学,婚后生活非常艰辛。妈妈觉得我嫁的不好,当时就对我非常不满意。但是我知道自己为什么不选择追求我的高干子弟,却选择了对我很一般的男同学,因为我内心深处在形象上的自卑,我觉得我配不上。

但是那时的我一直没有发现,自己内心是因为形象而自卑的,以至于后来很多年这个形象问题一直没有引起我的注意,我也一直不太注意形象。

当我们通过婚后艰辛的生活和艰苦的奋斗,走了新房换了好的环境之后,清醒过来才开始反思自己的自卑问题,发现原来是因为那些看似

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